Às vezes, por mais que nos esforcemos não conseguimos ser bem sucedidos.

Hoje é um desses dias!

Serei boa profissional?

Não há um dia em que não me faça esta pergunta a mim própria.
As duas más experiências profissionais que tive, de certa forma, traumatizaram-me e estou sempre a pensar que não vou nunca conseguir ter sucesso num emprego.
Por outro lado, o meu trabalho no actual emprego tem sido alvo de rasgados elogios quer pelos colegas quer pelos superiores mas ainda assim não consigo ter a auto-confiança que devia.
Acho sempre que vai acontecer alguma coisa que vai fazer com que fique novamente desempregada. Estou sempre com receio de estar a fazer algo de forma incorrecta e isso acaba por me limitar profissionalmente.
E queria tanto que desta vez resultasse...
Aliado a tudo isto à a inexistência de contrato escrito. Ora isto significa que não sei muito bem com que linhas me cozo. Por um lado, a inexistência de contrato escrito significa que estou efectiva, por outro, não foi isso que acordámos e sei que não teria coragem de me recusar a assinar um contrato mesmo que ele venha a surgir quase um ano depois de ter começado a trabalhar.
Mas, apesar deste pessimismo que este post deixa transparecer, estou feliz. Não que adore aquilo que faço, mas sinto-me confortável. Adoro o ambiente de trabalho e adoro a qualidade de vida que este emprego me proporciona. Só os €€€€ é que podiam ser mais, mas não se pode ter tudo, não é?

Sem tempo!

É por isso que não tenho vindo aqui.
Apesar de sair relativamente cedo do emprego e de trabalhar pertinho de casa, parece que ando sem tempo para nada. Surge sempre alguma coisa para me ocupar o tempo.
Ando sem tempo para reflectir e meditar que são coisas às quais eu dou alguma importância e para as quais gosto de ter tempo.

Eu e o A. andamos numa fase excelente. Temos andado muito, muito bem. Nunca pensei que ele pudesse estar tão empenhado nesta nossa decisão. Confesso que ainda hoje ele me consegue surpreender, mesmo ao fim de todos estes anos.

Eu é que não tenho andado muito bem neste últimos dias. Tenho tido bastantes dores nas costas (ou rins) que me estão a incomodar bastante.

De resto, novidades só no Continente!

Volto em breve. Prometo!

Em busca da felicidade!

Não quero que este nosso percurso em busca do sonho de sermos pais, seja lido por pessoas que eu não gostaria que o lessem antes de tempo. Por isso, irei fazendo uma espécie de diário, escrevendo posts mas não os publicando. Quando um dia estiver grávida e achar que é altura de contar ao mundo esses posts serão aqui publicados.
Peço desculpa a todos aqueles que aqui vêm à procura de novidades sobre esse assunto, mas tendo em conta um feeling que tenho, é melhor assim!

Ganhámos!

Precisei de tempo!

Tempo para reflectir e tomar decisões!
E as decisões estão tomadas: Parei de tomar a pílula! Por isso, um novo ciclo começou.
Ontem foi a conversa definitiva, a decisão final.
Estamos certos que é isto queremos, estamos certos que esta é a altura, estamos certos que queremos um filho.
Agora é preciso ter esperança que tudo vai correr pelo melhor e ir treinando muito.
A médica deu-nos luz verde e disse para não termos expectativas para os primeiros 2 meses. Por isso, estou calma e tranquila. Sei que este é um percurso que ainda vai ser um pouco longo mas estou preparada para esperar.
Estou feliz!

Virgula

Não é um ponto final... É uma vírgula. O que significa que um dia voltarei, só não sei quando.
Por enquanto, acho que este blog deixou de fazer sentido para mim.
Até breve!

Desaparecida

Pois é, tenho andado desaparecida.
Muito trabalho e pouca vontade...
Quanto à crise respiratória, passou e estou agora a ser acompanhada para averiguar o motivo.
Volto dentro em breve.

Nem sei o que diga...

Para não variar, estou novamente doente.
Desta vez com direito a visita a duas urgências hospitalares e ventilação com oxigénio. Diagnóstico: Crise asmática (convém salientar que eu não tenho asma).
Resultado: Mais um antibiótico.
Já nem sei se ria nem sei se chore. A única coisa que posso dizer é que não me voltam a apanhar em hospital público. O tratamento foi de tal forma mau que é indescritível. E a mim custa-me. Porque eu até defendo os serviços públicos e sei que há lá excelente médicos, aliás são os mesmo dos privados, mas ontem fui mesmo mal tratada.
E agora vou descansar.

Em arrumações!

Cá por casa andamos em arrumações.
Temos algumas coisas metidas em armários que para nada servem. Ainda alguns presentes de casamento, algumas coisas que não costumamos usar, roupas que já não vestimos. Então, eu e o A. decidimos que estava na altura de dar uma arrumação geral, para ficarmos com mais espaço que já estava a escacear.
Confesso que uma das grandes motivações para esta "revolução" é a possível gravidez no início do ano. Quero ter espaço para as coisas do bébé sem ter que me andar a preocupar com isso de barrigona grande.
Quanto a isso, eu e o A. já voltámos a conversar. Agora a bola está do meu lado...
Uma consulta numa endocrinologista, tranquilizou-me quanto à tiróide mas assustou-me quanto à diabetes e ao colestrol. Portanto, para engravidar há que iniciar já uma dieta e perder uns 7 kilitos. Portanto, quando os 7 kg tiverem ido à vida começamos a tentar (nunca antes de Março).
Apesar do trabalho que vai dar fazer as modificações que quero fazer (algumas implicam obras), estou mesmo satisfeita e cheia de vontade de colocar tudo como planeámos.
Apesar de não me considerar uma fada do lar, estou cheia de vontade e coragem para as remodelaçõs que se avizinham.
Portanto, vou mas é deitar mãos à obra e ver se consigo dar já hoje um bom avanço.

Esclarecer!

Acho que no post anterior não fui muito feliz e ficou a ideia de que eu estaria em baixo por não estar grávida.
É evidente que se estivesse ficaria muito feliz, mas sinceramente prefiro que as coisas ocorram no seu timing quando eu as tiver planeado.
O facto de me sentir em baixo está para além disso.
Não sei bem explicar o que é, mas tenho andado com uma sensação estranha. É claro que o facto de estar a tomar antibiótico pela 3a vez em 4 meses também ajuda. Começo a sentir-me farta de andar doente!
E pronto! Não ando bem!
Melhores dias virão!

Adenda: Ainda por cima, sinto-me incompreendida. Parece que faço de propósito para andar doente... É que além da infecção este fim-de-semana fui atacada por uma constipação daquelas! Mas pronto. Não há-de ser nada.

Infecção!

Pois, parece que é mesmo uma infecção urinária.
E quanto à possível gravidez, não se confirma.
Estou em baixo!...

Está tudo grávido...

Parece que para qualquer lado que me vire é só grávidas. É na televisão, é nos centros comerciais, é na rua e é até entre os amigos e conhecidos. Ou estão grávidas ou a tentar engravidar... Isto assim é de mais. Não há quem aguente. Eu no meio desta angustia de querer engravidar e o cherry ainda não se ter decidido e tenho notícia de que as pessoas menos improváveis estão grávidas. Ora, está mal. Muito mal!
Eu também quero!
Quero um bébé e já pensar nisso no início do próximo ano...
Por falar nisso, acabo de chegar da minha médica. Fui lá porque estou com uma sensação estranha que me dava a impressão de ser infecção urinária. Despistada a infecção lançou duas hipóteses: ou é do período que está para vir ou posso estar grávida. E esta segunda hipóteses fazer-me-ia tão feliz...

Coisas de mim

Esta semana, como já disse, acumulei 2 trabalhos. Um deles, nunca o tinha desempenhado e estava com algum receio. Contudo, é uma actividade altamente rentável e eu tinha que arriscar. Acho que correu bem, se bem que só acaba mesmo na 3a feira.

Este tempo anda-me a fazer confusão. Ora calço meias e as descalço passado 30min; ora visto casaco e tenho que o tirar; ora ando de manga curta e tenho frio; ra ando de manda comprida e tenho calor... Não há quem aguente!

Ainda não registei aqui, mas um dia destes a minha chefe esteve a conversar comigo e a aconselhar-me a ser mãe o mais cedo possível. Foi uma conversa porreira porque percebi, que apesar de estar a contrato, mesmo que engravide esse nunca será um motivo válido para me porem dali para fora. Mas foi ao mesmo tempo uma conversa que doeu. É que, andando eu e o A. dessintonizados relativamente a este assunto, vir mais alguém alimentar-me as "esperanças"...
É que um dos motivos porque eu gostava de começar a tentar engravidar no inicio do ano, é o medo que eu tenho de vir a ficar desempregada. E em termos de contratos com a empresa, essa era um boa altura porque se não me renovassem eu já teria direito a subsidio de desemprego. Contudo, se não renovarem e eu ainda não estiver grávida, será mais uns 2 anos até voltar a pensar nisso e é isto que me assusta.
Não sei se me faço entender... Se isto que digo do desemprego fará sentido para mais alguém que não eu... Mas eu sou assim... E um dos meus maiores receios na vida é ficar novamente desempregada e isso impedir-me de ter filhos antes dos 30 anos. Porque eu tenho medo de ter algum problema e se não conseguir engravidar, terei que fazer tratamentos ou sujeitar-me a um processo (infindável) de adopção e ambas as coisas demoram muito tempo e aí eu já seria uma mãe velha caquética sem paciência nenhuma...
Ok, hoje estou meio melo-dramática mas a verdade é que tudo isto passa pela minha cabeça.
Mas hoje vai-me sair o euromilhões e os meus problemas vão ficar todos resolvidos... Ou então começam outros...

Primeia prova...

...superada!
Vamos ver como corre amanhã!

Semana...

... muito, muito complicada.
É o que dá meter-me com dois "empregos" ao mesmo tempo. Mas pelos euritos, vai valer a pena.

Quando o desejo de ser mãe não coincide com o de ser pai...

Pois, infelizmente encontro-me numa situação não muito agradável.
Para mim, chegou a hora. Sinto-me preparada, as condições estão reunidas (não as ideais mas as possíveis) e gostava que 2007 fosse o ano da minha barriga crescer.
Ora, acontece que o futuro pai, apesar de querer muito um bébé ainda não está no mesmo timing que eu...
E esta é uma situação nova para mim... Quando decidimos casar, estávamos inteiramente de acordo um com o outro quanto a ser ou não ser a altura ideal. Nas grandes decisões, sempre estivemos de acordo...
É um facto, que o A. é sempre mais ponderado que eu. Tem sempre mais medo de se lançar à aventura, vê sempre mais aquilo que pode correr mal. No fundo, é mais indeciso. Mas a verdade, é que se na compra de uma casa ou de um carro, posso forçar um bocadinho a minha opinião, um filho tem que ser desejado por ambos com a mesma intensidade e estarmos ambos preparados para o receber na altura certa.
Por isso, ainda não sei se será em 2007 que tentarei engravidar.
Depois de uma conversa que ontem tivémos, vou até abster-me de fazer comentários sobre este assunto (pessoalmente e aqui) porque acho que o A. tem o direito de pensar livremente.
Eu sei, que chegará a hora em que ele se vai sentir preparado. Sei, que ele sabe que eu já estou preparada. Quando ele quiser será.

P.S. - Digo isto com a maior tranquilidade do mundo. Acima de tudo, quero um filho que seja muito desejado e que venha fortalecer ainda mais o nosso amor e não enfraquecê-lo. Esperarei o tempo que for preciso. Só não abdicarei nunca do meu forte desejo de ser mãe. Se será hoje, amanhã ou depois, o tempo o dirá.

Hiperactividade!

Acabo de dar uma explicação de físico-química a um miúdo com hiperactividade.
Estou de rastos.
Até aqui tenho-lhe dado explicações de matemática, desde o início do ano e a coisa tem corrido mais ou menos bem porque eu o acompanhei desde logo. Mas agora com a FQ, a coisa está feia. Também noto que ele anda menos calmo. É extremamente difícil que ele não disperse a atenção, que se mantenha sentado, que olhe para os livros.... E sinceramente, a mim falta-me paciência.
Eu sei que estes miúdos são complicados, mas eu também não sou a pessoa ideal para lidar com isto. Em primeiro lugar, porque sempre fui sossegada, responsável e uma excelente aluna. Em segundo lugar, porque não tenho mesmo paciência. Será que quando forem os meus filhos, eu terei paciência? Será que se tiver um bébé daqueles que chora horas a fio eu vou conseguir lidar com isso? Janeiro aproxima-se e eu parece que em vez de estar mais segura, cada vez tenho mais dúvidas...
Hoje estou assim... neurótica!

E eu...

... tenho andado muito bem. Esta semana andei um pouco mais cansadita e com mais sono, mas de um modo geral tenho-me sentido bem.
Acho que a medicação que ando a fazer, acertou em cheio e tem-me feito mesmo bem.
Ando bem disposta, não stresso com o trabalho... Sinto-me bem (não sei se já tinha dito).
Acabo agora de vir da minha sessão de drenagem linfáctica (tratamento da celulite). Vou na terceira e já se começam a notar resultados. Estou toda contente.
Entratanto, descobri que lá no centro de estética fazem mesoterapia a preços muito acesíveis e estava seriamente a pensar fazer quando terminasse este tratamento para ver se elimino a gordura localizada na zona da barriga. O problema é que aquilo tem que se fazer durante um ano (sessões de 1 vez por mês) e eu daqui por um ano vou estar a tentar engravidar, o que é uma contra-indicação. Talvez opte por fazer 10 sessões e depois deixe de fazer. Dizem que não se deve, que se deve fazer uma espécie de "desmame" em que se vai aumentando gradualmente o tempo entre sessões, mas...

Quanto ao trabalhinho... Até tenho medo de dizer isto, mas acho que está a correr muito bem. Nunca me senti profissionalmente tão bem como agora. Não stresso, não trago as preocupações comigo e até lido com uma boa dose de problemas por dia. Os trabalhos que tenho desenvolvido têm sido elogiados e tenho uns chefes muito porreiros (pelo menos para já assim se revelam). O salário ainda não é aquele que eu gostaria de receber, mas também não é nada mau comparativamente com o de colegas que acabaram o curso comigo. Além disso, há lá pessoas que ganham bastante bem (que já estão há alguns anos na empresa) o que significa que há margem para progressão e isso é bom.
Adoro o facto de demorar 20 min a chegar ao meu local de trabalho. Adoro o facto de chegar a casa às 17h20.
Gosto dos colegas (uns mais do que outros, óbvio), sinto-me integrada, gosto do ambiente... Em suma, gostava de ficar por ali! Mas isso, só o tempo o dirá e se há coisa que aprendi na vida é que não podemos dar nada como adquirido.

Hoje faz 129 meses (10 anos e 9 meses) que estou com o meu companheiro A. Tanta coisa que já passámos juntos que não consigo conceber a vida sem ele. É como se ele fosse uma extensão de mim, como um braço ou uma perna, sem os quais teria de aprender a viver de novo. E eu gosto tanto dele... É incrível como ao fim deste tempo todo ainda consigo estar apaixonada... Não falo de o amar porque isso sei que acontecerá até ao fim dos meus dias, falo de paixão que para mim é substancialmente diferente. Mas mesmo essa, ainda existe. É evidente, que com o stress do dia-a-dia nem sempre tenho tempo para deixar essa paixão vir ao de cima, mas há dias em que me sinto verdadeiramente apaixonada, tal qual no primeiro minuto (ou até talvez mais).
Quanto ao amor, esse cresce a cada dia. Apesar dos defeitos, apesar das refilices, apesar das dicussões, divergências e diferenças, cada dia o amo mais! É impressionante este mecanismo de amar-mos alguém não é?

PORTUGAL: Doente bipolar

"O doente bipolar sofre de um distúrbio de humor caracterizado pela variação do humor entre uma fase maníaca ou de euforia, hiperatividade e grande imaginação, e uma fase de depressão de inibição, lentidão para conceber ideias e realizar, e ansiedade ou tristeza."

Ora digam lá se não é disto que o nosso país sofre? Crises maníacas com o euro e o mundial que depressa se transformaram em depressão colectiva que me parece que está em fase de agravamento com os anunciados aumentos das tarifas de estacionamento, luz, água e o que mais aí virá. Tudo isto num país onde se dá mais 0.02 eur de subsídio de refeição aos funcionários públicos parecendo que se está a fazer um grande feito e se isenta a casa da Madonna (e outros que tal) de impostos ao abrigo de uma lei de caracter muito dúvidoso.

Doente bipolar e com outras patologias mentais ainda mais graves é aquilo que este país é!... Bem, quer dizer, será o país ou serão os políticos deste país?